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一生懸命何かをしようとしても、
別のところで
何かが壊れる音がする。

最近自分の中で
前より落ち着いて来たと思ってたけど、
自分の存在意義を考える。

誰にも必要とされていない今、
どこに存在して、どうやって生きていこうか考える。
結果、どこにも居場所はない。
今住んでいる家だって居場所ではない。
大好きで離れたくない家だったはずなのに。
あんたの家じゃない。
ここはおばあちゃんの家だ!
って言われたし。
確かに買ったのはおばあちゃんかもしれないけど、
家族として25年間も一緒に住んでいた家だったはずなのに。
新しい実家だって自分の居場所はない。
泊まるのだったらリビングになるし、
私物なんてほぼない。
他人の家にお泊まりに行く感覚。

でも、
もう数年も一緒に暮らしてないし、
生活も全然違うのに監視してくる親。
どんだけ息子のこと好きで心配なんだよ。
好きなら自由にやらせておくれよ。
飼ってるんじゃないんだからさ。

最近は精神安定。
心の支えになってくれてて、
話を聞いてくれて
わかってくれる
というのに、どれだけ救われてるか。
色々な面で感謝してる。

それをまだまだ全然返せてないんだけど。

今の自分の状況から
勝手に自分の限界を決めてしまってるのかもしれない。

もっとやれることはあるはずなのに。

それを言われるんだろうな。

仕事も少し余裕があれば、
その他のことも余裕が出来るんだろうな。
全然余裕ないし、必死すぎて笑える。

変えたいけど、リスクを考えてしまって、
何も出来ないでいる。
生活がかかってるからね。

リスク承知で一歩踏み出せば何かが変わるんだろうな。

今のままずっと行きたくないのは事実だし。

必ず踏み出して進むからもう少し時間をください。

ひとりにしないでください。



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愚痴も吐くかも日記
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