愚痴も吐くかも日記

うん。難しいです。

正直難しいです。

何がとは言わないけど。

困ったもんだ。

自信ない。

そんな自分も嫌だ。

なんでよ。

なんでわかってくれない。

やめてくれよ。

崖に追い込まれてる。

船越英一郎ばりの崖に追い込まれてる状態。

どんだけ、頑張ってると思うんだよ。

おわらねーよ。こんなもん。

自分次第かよ。

誰も助けてくれないじゃん。

孤独だよ。

崖上にいてギリギリにいるのに、

他の人は近くにいるのに誰も止めてくれない。

いなくなったら、清々するのだろうけど、

いなくなったら、めんどくさいこと押し付けるやつがいなくなったと思われるんだろうな。

年越せるかも自信ない。

最近ほんとにすぐ泣けるわ。

あいつのブログ発見してしまって涙しながらみてしまった。

早く会いたいなって思ってしまう。

これといって、○○があるから頑張ろうって思えることがなにもないというね。

あれも、これも、やらなくてはいけないって状態に追い込まれてるから、
目標とか言ってられない。

毎日、起きてまっすぐ立つだけで、
最近は精一杯。
起きて、着替えるのがこんなに辛いのかって感じ。

人のことにかまってる余裕はないんだけど、
でも、
でも、
失いたくないんだよ。

目の前からどんな状態でもいなくなってほしくないんだよ。

いなくなるのは自分でいいんだよ。

全力で消えてみせるから。

ごめんね。

人にはいなくなるなって言って、
自分がいなくなるなんてせこいよな。

くそ、さみいな。

誰からも見捨てられてんもんな。

オワタな。

あいつに会いたい

久しぶりに書こう。

このブログを作ったときから自分のブログとリンクしてくれて見てくれてた
あいつはもういない。

いつも教室でも一緒にいたし、
休み時間も、
休みの日だって遊んだし、
就活だって一緒に試験受けて頑張った。

長期休みだったり、
大きな検定試験後とか、
お疲れ会に行ってたいつもの旅行。

どこ行っても、どの場所でもやることは一緒。
のんびりお散歩して温泉入って美味しいご飯食べて温泉入ってお酒飲んで語って寝る。

就職したあとだって近況報告って言っていつも焼き肉。
新しいやつ出たよ！っていつも電気屋巡り。

楽しかったなぁ。

休みの日がかぶったからって
前日に予定決めて温泉！
どんだけ温泉好きなんだよってな。

最近は車でドライブしながら行く楽しさを見つけて出かけたよね。

次はどこ行こうかって旅の途中にいつも決めてたよね。

こないだだって年明けたら大阪行こうって話したじゃんか。

お母さんにも話したんでしょ！
予定決めないとって。

あとは日程だけだねってプランも決めたじゃんよ。

なんでいきなりいなくなるんだよ。

旅行一緒に行く友達いなくなっちゃったじゃんよ。

そっちで楽しくやってるのかよ。
だったらそっちに行きたいよ。
待っててよ。
待っててくれるよね。
すぐ行くからさ。

車用意しててよね。
運転はするからさ。

ありがとう。

新生活

引っ越して1週間。
まだまだ片付けないとだけど、
生活できてきてる。

だがしかし、
さみしいのは事実。

その点一緒にいてくれるのは感謝。

友達いるいない関係なしに、
孤立状態。

だけど諦めずに生きていこうと思う。

一生懸命

一生懸命何かをしようとしても、
別のところで
何かが壊れる音がする。

最近自分の中で
前より落ち着いて来たと思ってたけど、
自分の存在意義を考える。

誰にも必要とされていない今、
どこに存在して、どうやって生きていこうか考える。
結果、どこにも居場所はない。
今住んでいる家だって居場所ではない。
大好きで離れたくない家だったはずなのに。
あんたの家じゃない。
ここはおばあちゃんの家だ！
って言われたし。
確かに買ったのはおばあちゃんかもしれないけど、
家族として25年間も一緒に住んでいた家だったはずなのに。
新しい実家だって自分の居場所はない。
泊まるのだったらリビングになるし、
私物なんてほぼない。
他人の家にお泊まりに行く感覚。

でも、
もう数年も一緒に暮らしてないし、
生活も全然違うのに監視してくる親。
どんだけ息子のこと好きで心配なんだよ。
好きなら自由にやらせておくれよ。
飼ってるんじゃないんだからさ。

最近は精神安定。
心の支えになってくれてて、
話を聞いてくれて
わかってくれる
というのに、どれだけ救われてるか。
色々な面で感謝してる。

それをまだまだ全然返せてないんだけど。

今の自分の状況から
勝手に自分の限界を決めてしまってるのかもしれない。

もっとやれることはあるはずなのに。

それを言われるんだろうな。

仕事も少し余裕があれば、
その他のことも余裕が出来るんだろうな。
全然余裕ないし、必死すぎて笑える。

変えたいけど、リスクを考えてしまって、
何も出来ないでいる。
生活がかかってるからね。

リスク承知で一歩踏み出せば何かが変わるんだろうな。

今のままずっと行きたくないのは事実だし。

必ず踏み出して進むからもう少し時間をください。

ひとりにしないでください。

どっちかだったら

機嫌良いか悪いか2択だったら
悪いけども。

生活においてのバランスと
我慢も必要ということで。

こればっかりはどうしようもないという結論。

さて仕事や

手順すっ飛ばし

昨日は夜勤明けだったのに、
行きたくて行きたくて会いたくて。

片道200キロ以上の道のりをかっ飛ばしていきましたとさ。

いや、まじで疲れたよ(笑)

行きは休憩せずに行って、
帰りは2回も休憩してさらに、仮眠も取ったのに、時間的に変わらなかった。

行って、遊んで帰るだけかと思ってたら
挨拶してご飯ごちそうになって温泉に行くとは笑
いろいろな手順すっ飛ばしてるよね〜

まぁ、こそこそしてるより
ちゃんとご挨拶を出来たのは良かったかなって。

これからもよろしくね！

今日という日を大切に

待ちに待った時間まであと少し。
この時間までどれだけ長く感じただろうか笑
寝れば起きたらすぐだと思ったのに、
やっぱり寝れなくて、
3時間も寝れてないんじゃないかな。
これは遠足前日の小学生状態なのか、
それとも違うのかよくわからないけど、
とりあえず着替えて家出たから良しとするか。

自分以外まだこの時間この格好してる人いないし。
注目浴びるよね。

注目浴びる理由の一つとして、
まぁ言ってないプチサプライズもあるけれど笑
サプライズとは言わないか。

楽しい思い出は出来たかな？

昨日も書いたけど、
昨日までの涙を流した分、
今日から笑顔でいてください。

自分で決めて事ならば、
責任持って行動して下さい。
決めたことを全力で応援させてください。

ずっと一緒にいてください。
大切にさせてください。

約束の時間よりだいぶ前に着くけど
来てくれること信じて待ってます笑

出来ないことなんてないと思うんだ

ひとりだと、
考える時間たくさんあるから、
いろいろ考える。

前向きに今後どうしていこうかなって、
仕事もプライベートも。

やりたいことはたくさんあるし、
行きたいとこもたくさんある。

ひとつひとつリストアップしてやれていけたらいいなって。

夢だって同じだと思うし、
時間はかかっても、まっすぐ目標目指して頑張っていくなら
やれると思う。

だから自分の中にある夢とかも、
叶うと思ってるし、
頑張ろうと思う。

その、自分が頑張っていることを前提に、
他の人の応援もする。

自分が出来てないのに他の人の応援なんてパワーないと思う。

自分は頑張ってるつもりでいるから、
応援する。出来ているかわからないけど、
少しでも支えになればいいなって思ってる。

今後活躍して大きな仕事をやったら、
泣き崩れる自信ある。感動して。
早くみたいな。

今日まで泣いた分、明日から笑顔で過ごそう。

それはもう。

それはもう幸せでした。

一緒にいられるこの時間。

朝目覚めた時の感じ。

のんびり癒やされてる時。

絶対にいなくなりません。
だからいなくならないでください。
約束です。

という会話をしました。

大切に大事にするから、よろしくね。

ありがとう。

って下書きに入ってたの気づいた。
もったいないから更新しよっと。

好きな曲。

「LOVE & LIFE」Goose house

「この曲は“テーブルを囲もう”っていうのがテーマ。
大切な人と過ごす時間。
家族、友達、恋人、
そういう自分の好きだなと思う人と
笑い合う時間。
この時間を僕達は当たり前だなと
思ってしまう。
でも本当は当たり前じゃないんじゃないか
って。
もしかしたらこの国が平和だから、
この時間を持ててるんじゃないかなって。
そんなことを考えながら、
僕達なりにずっと続いていく
平和を願いながら、作らせてもらった一曲です」

当たり前だと思い過ぎてるのかな。
日本は平和だからね。

当たり前と思う時間すら、
上手く行かない自分はどうしたらいいんだろうね。