やっぱりそうか

家に帰れば、
一人暮らしのはずなのに、
いつ家出でいくんだってメモ置いてあるし、

仕事休みだけど、
グチグチなんか言われるし。
何も出来ない人間なんでやめますって言おう。
お前は切手も貼れないのかって言われたしね。
切手の値段表見間違えただけじゃねーか。
切手も貼れない人に仕事任せられないとかなんとか。
まぁ仕事少なくて早く帰れるけど他の先輩と変わらないもしくはもっと給料もらってるから楽でいいのだけど。

必要とやっぱりされてないのなら、
いなくなるべきだと思うし、
そうしたい。

こっちだって、特に自分じゃなくてもって感じじゃん。

本気でゆっくり出来る安心出来る居場所ないので、
この世の中にいてもしょうがないんじゃないかと思ってくる。
もっと大変な人がいるのもわかってるし、
自分のわがままだったり、
してるのもわかってるけど、
もういいんじゃないかと。

他人に迷惑かかる死に方とかは嫌だけどな。

山に行くかな。

ほんとに寂しいし、
不安だし、
苦しいし、
なんでこうなんだろうって思うけど、
自業自得なんだろうなって思うから、
誰も責られないし、
他人のせいにしたくないし。

一人でやるというのなら、
寂しいけど、
しょうがないか。

最悪

仕事中の仮眠なんだけど、
夢を見るくらい深い眠りだったらしい。

夢に怒って起きた。

あー寝起き最悪やん。

てか、なんでいつもタイミング悪いん。


いつか正夢になりそうで、
かなり嫌な感じだった。

勝手に夢の中に登場させといてあれだけど、
その人に次会った時ブチ切れそう笑
キレないけどさ。


怒ってさ、冷静じゃない時って、
多分、話し合っても冷静じゃないからいつまでも解決しないと思うけど、
一旦、怒りとか、冷静さを取り戻す時間って必要だと思うんだよね。
30分とかでも離れて落ち着いて自分を見つめ直す時間って。
それで、会って解決したいのが自分。

問題は長引かせたくない派。

もちろん、問題が
相手に問題がある
自分に問題がある
って偏ってる時はあるけど、
多分その辺は頑固な人もいるわけで、
自分が悪いって思える人も少ないだろうから、
妥協しなきゃいけない部分もきっとある。
我慢の時もある。

と、夢からの朝語りでしたっと。

回復、むしろ進化？

やっと痛みと赤みが消えまして笑

回復したのではないかと。

いや進化したよね。


いろいろ考えたんだけど、
明日のやっぱどうなんだろ。

なんだかんだ

いや、人間だから怒ることはありますよ。

こんな感情あらわにするタイプじゃなかったんだけど。

警戒心なし、
心許してる

が影響しています。

それと、
それだけ本気だってこと。

ホントは他の人の会話でも、
ダメージ食らってる。

勝手すぎるんだけど、
やっぱり
一方的なんだと思ってしまっている自分も嫌だ。
形に表れないからどうせ口だけなんだろって。


もちろん、今だって楽しい、幸せな瞬間があると思ってる。
だけど、心の何処かで寂しい、辛いって感情がある。
それが最近苦しくてしょうがない。

もうこんな自分いなくなれと思う。

逆に自分の存在があるから、歯車狂って、
おかしくなったんだからと、
前にそう言われたのを改めて思い出した。

自分がいなくなればいい。

やっぱりそうだよね。

この世からいなくなるのはいろいろと問題あるから、
誰も知らない人がいる世界に行けばいいよね。
今住んでる家だって居場所失われつつあるし。
一人で住んでるのに。
親の力も借りてないのに。
家にも、職場にも、どこにも居場所なんてない。
息して地球に存在してればマシなレベル。


ほんとに必要で一緒にいて欲しいって言ってもらえる人のとこで生きていきたい。

誰かの必要である人間になりたい。
誰かの支えである人間になりたい。
誰かを愛して愛される人間になりたい。
受け入れてもらえる存在になりたい。


あぁ、電車通勤だといろいろ考えてしまう。
眠っ。
さぁ仕事だ。

あー。

おもしろくねーんだよばかやろー

なんでこのタイミングで声かけてきたんだよー

ねみー

わかってんだよもー。